Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, > cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo  soportar: está buenísima. Con ella me pasa como con los relojes. Yo  prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex  de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy  > estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

 Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo  mismo me  pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden? Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé:

 "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma  especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!". Y la tía me  mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que  está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien  abiertos y me dijo:

 - Hola, ¿estás solo?

 Y yo:  - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.

 - ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo  entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y  de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos  caímos bien y cuando nos despedimos me  dice:

 - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café? -Vale... Un café  te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día   siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué  habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no  me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará  cobrarme?"

 La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio  flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo  que pasa es que nunca se  te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no  es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en  "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo   para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que  no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es  como si hubieran apretado un botón: ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde  has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho  conejo pa tan poca zanahoria! Y aquí ya no aguantas más, se te sube la  sangre a la cabeza, se te hincha la  vena y... te pones a llorar.

 Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos  de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:

 - Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por  aquí cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando   vamos paseando por  la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

 Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira  toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí  sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...".

 Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas  terribles de mear.

Y  piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como  el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que  aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...

 Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey   entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo  esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y  ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan   ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo,  antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura  del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni  misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo  esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan  inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está buena... Pero  oye, un  defecto lo tiene cualquiera!.

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia .

Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los dias hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A ésto hay  que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa. Todos  los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer  fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen  falta mucho huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras  ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos  periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a  rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no  olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro o gato, lo mejor es suicidarte.* ( es un decir, eh?)

En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez  que caminas,  puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la  carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya  viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a  tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo.